"il avait rien il n'avait qu'1gr08.... et ben 8 mois de retrait" une certaine vision du "rien"

 

"faut t'nir sa femme. Faut faire comme Patrice, lui, sa femme l'écoute". ça c'est bien dit

 

"moi je définie Thierry comme Matisse définit Picasso"

 

 

"ELLE ÉTAIT PAS GROSSE, ELLE ÉTAIT... petite"

 

"à mon avis... je ne sais pas."

 

"-.... des groploplos

-DES GROS ROPLOPLOPLOS! le bar en choeur

 

 

les filles? vous restez figés sur des couilles qui bougent pas vous???

 

"-la crêperie est fermée

-ah ouais??? ben comment ça se fait??

-ben elle est pas ouverte."

 

 

"Je vais lui donner la soupe à 10hr tu peux être sur qu'à 11hr elle va être mangée"

 

"AH BEN MOI LES BISTROTS JE TROUVE ÇA SUPER!!"

 

"à chaque fois que j'ai changé de boulot, j'ai changé de métier"

 

-"vas tu payer une bolée bondieu de fainéant" que j'y dis mais y a pas de danger il entend pas de l'oreille là.

 

 

"- AAh tiens v'la le marchand de fenêtre

-ooh! y a le marchand de saucisses!!"

 

"y a des coups il a rien à faire, ben il est obligé de faire quand même!!!"

 

 

"L'AUTRE... IL ARRIVE EN CRAVATTE... "CONSEIL GÉNÉRAL D'ARMOR!"..."

 

 

"-.... on parlait d'un truc vachement important mais je sais plus quoi??

- parlons de conneries

- ouuuaaaiiisss"

 

"je reviendrai JAMAIS.... non mais ICI .... des voleurs!!! des enculés!!! des... des Johnny Hallyday!!!"

 

"-vous avez des vignes par chez vous???

- ouais parce que nous c'est le pays de la choucroutte..... choucroute euh... pinot noir.... pinot gris...."

 

 

"et tu vas toujours Chez Maria à St Gouéno?

- non plus depuis que je suis tombé dans l'étang

- mais c'est pas de la faute à Maria si t'es tombé dans l'étang à vélo!!!

- non c'est de la faute à Père Benoît"

 

 

"Amusez-vous bien les amoureux mais le lendemain pas de coup de couteau, non mais c'est vrai, tu peux t'amuser mais bon dieu pas de coup de couteau." un conseil inspiré de faits divers

 

 

"Moi qui suis du coin, j'aime autant aller voir l'étang Priou que les roches à Carnac qui sont deboutes...."un touriste mais... du coin

 

PLUS JE BAÏ PLUS QU' J'AI FAIM, hier j'ai bu que 2 demis et j'avais pas faim, mais aujourd'hui: J'AI FAIM!!

 

"- José t'es saoul

- non je suis pas saoul, je suiiis très caaalme

- si t'es saoul josé, je t'dis qu't'es saoul!!

- ben toi aussi t'es saoul

- OUI J'SUIS SAOUL MAIS TOI AUSSI T'ES SAOUL!!!" Au concours de celui qui est plus saoul que l'autre, le gagnant est .... match nul

 

"même si desfois je rigole de toi... euh... j'm'en fou tu me connais!"

 

"nooon avec elle il y a rien de spécial, tu lui fais juste mimi par ou elle fait pipi."

 

 

"- éh Gainsbourg??  ...  hooo Gainsbourg???

-éh té, va t'en t'occuper de tes bonnes soeurs, t'as des varices à tes jambes, moi les miennes sont plus propres que té !! "  lui faut pas le surnommé Gainsbourg

 

 

"-ÉH Jean-Pierre Pincemin..

- tu m'appelles pas Jean-Pierre Pincemin!! appeles moi Jean ... comme tout le monde

- Bah.... Jean-Pierre ??

- Oui Jean-Pierre, c'est bien aussi" lui faut pas le surommé par son prénom et son nom

 

 

"la musique classique ne te dérange pas ?

- non, c'est quoi?

- c'est la radio FIP, il passe de tout mais desfois un peu trop de musique classique

- non mais j'aime bien, j'en écoutais chez ma grand mère, elle écoutait toujours l'Abbé Maria

- comment?

- elle écoutait toujours l'Abbé Maria, moi j'aime bien

- l'Avé Maria?

- ouais l'Avé Maria moi j'aime bien, ça ne me dérange pas."

 

 

"Elle a les yeux qui puent la bite

- QUOI!!!!! MAIS ÇA VEUT DIRE QUOI???

- chaudasse muqueuse!"

 

 

"Rémy... avec la science qu'il a, ben il a vu son verre tout juste si il l'a reconnu!!!" 

 

 

"pour voir les bleus gagner, il fallait regarder Avatar"

 

 

"C'EST POUR ÇA QUE LE CONSEIL ÉTAIT EN RÉUNION L'AUTRE JOUR...."le stationnement à moncontour" BEN SI C'EST POUR METTRE DES PVs C'EST PAS LA PEINE".

 

 

 

"-tous les gens de droite sont nuls

-T'AS RAISON jOSÉ!!"  le bar en choeur

 

 

"Ma mère me l'a dit qu'y allait y avoir une guerre."

 

 

 

"hé Patrice, JE SUIS UN CON... MAIS INTELLIGENT!!"

 

 

"le chat de jean gabin.....  le chat de jean gabin.....  le chat de jean gabin..... le chat de jean gabin.... hé! hé!! hé! c'est un film hein? hein? le chat de jean gabin" cf les brèves 2009

 

 

"ben pourquoi tu dis ça??? ... hein?? .... là, tu donnes le baton avant d'euhh...donner les coups!!"

 

 

"n'en vla dont bien un con qui passe devant chez toi.. il emmenerait un centime entre ses fesses!" 

 

 

"et de toute façon, Johnny, lui, il s'est jamais suicidé!!"

  "- ils ont été chercher un porte-char pour confisquer la mobylette à Alain  

- ET PENDANT QUE J'ÉTAIS EN PRISON EN PLUS!!!"

 

  "le medecin me demendit "comment que vous allez arrêter de boire y a encore trois semaines vous étiez déjà en prison??", vous avez cas de me couper les pattes que j'y dis

-que tu li dis??

-dame ver!" un cas de pattes

"- j'avais pas grand chose... à peine 2gr  

- bah, tu m'as pas battu  

- hein?? 

- tu m'as pas battuuu..... 3,80gr !! " un carpette

 

 

-est-ce que le concert va être bien??

-il va être gééééénial... au pire y aura de la bière

 

"quand il y a du boulot.... tu te prends la tête, quand il y en a pas... tu te la grattes" un homme qui a bien des problèmes capillaires

 

"un joueur de flêchettes n'est performant que quand il chante "oh happy days" avec toute son équipe"

   

« oh! la gelée du pâté c'est marrant, dans mes sous-tifs ça fait pareil. »

 

« je suis aussi rapide qu 'éjacule un homme »

   

« elle s'est mise -bbiiiiipppp- dans la tête, tant qu'elle ne l'aura pas dans le cul!! » quelle finesse!!

 

 

-sache une chose: c'est pas en suçant des glands que l'on devient un écureuil

- ça tombe bien je ne suis pas à la caisse d'épargne, je suis au crédit agricole et je me fais des patates.

 

   

Autant il est analphabète autant il baise peut-être bien!! 

 

 

- Bonjour

- bonjour madame

- ah vous ne devez pas connaitre ça vous êtes trop jeune.... je parlais avec Mr Conan qui m'a raconté cette histoire.... vous savez qu'aujourd'hui c'est vendredi saint et que le vendredi saint, dans la tradition catholique, on ne mange pas de viande ??

- oui oui je sais

- eh bien... avant sur la place Penthièvre à la place de l'assureur c'était un bistrot... et le patron du café était un homme avec beaucoup de caractère et pas franchement très catholique. À l'époque il y avait une fontaine sur le parvis de l'église. Chaque année pour le vendredi Saint, à l'heure de la sortie de la messe, il traversait toute la place avec une tête de veau sur un picot attelé à son épaule... il traversait la place, fier, la tête haute, et il la lavait dans la fontaine, devant tout le monde, en faisant des grands gestes, alors que les croyants sortaient de l'église. Puis il retournait dans son bistrot aussi fier et arrogant.

- wahw!!

- vous vous rendez compte? Comme les gens étaient durs... c'était une autre époque avec des caractères et des tempéraments bien trempés..... un ouest-france s'il vous plait.  

témoignage d'une dame sur une de ces milliers d'anecdotes de bistrots.

 

 

"tu vois pas c'est qui?? mais siii, c'est c'ui qu'a bien plus de cheveux qui n'a besoin."

 

 

"Ah bon dieu ça sent bon!!! AAH SI VIN'DIEU.... je sens 'cor, elle est partie et j'en ai 'cor plein le nez!!"

 

 

"y'a de l'alcool dans le parfum, ça je le sais bien. Eh c'est pour ça que les bonnes femmes sont plus saouls maintenant..." l'alcoolisme des femmes vu par un alcoolique

 

 

"si il fait le temps là (pour l'ouveture de la pêche) je sens que ça ne va pas mordre, enfin pas pour moi parce que j'y serai pas."

 

 

 

 

"quand j'étais jeune au moins aux élections  y avait une buvette... et puis le soir y avait la bagarre."

 

 

 

"-..... il a du entendre ça sur radio nostalgie
-pourquoi??? il aime bien radio nostalgie?????
-ben! t'as vu ses pulls!!!"

 

"ben ils attaquent quand les travaux???
-ben je sais pas ils attendent qu'il fasse plus chaud
-AAH NON! ils attendent qu'il fasse moins froid, c'est pas pareil."

 

 

"faire de la taille?? oh ben non t'es fou c'est trop froid, on ne bouge pas quand on fait de la taille; il fait pas chaud. Aah noon pas maintenant la taille ça se fait en mars, c'est la meilleur saison.
-ben on est en mars!!
-oui mais là ben on peut pas parce..." pas motivé pour faire de la taille aujourd'hui

 

 

 

"TU NE ME FAIS PAS PEUR QUAND TU TE SAUVES!!"

 

 

"Comme dit Jean, maintenant pour garder sa femme il faut l'attacher par les pattes."

 

 

 

"MAIS J'AI PAS FAIM, JE VEUX JUSTE UNE CRÊPE!!"  une touriste

 

 

 

"... les rats musclés, moi j'appelle ça comme ça.... eh ben une fois, j'étais à la pêche et j'en vis un... je pris le piquet -y avait du courant dans le fil mais je m'en fou je suis pas sensible au courant-  et PAF je l'embrochis !! Ah ben il ne bougeait pus beaucoup!!! J'ai continué à pêcher plus bas et quand je suis remonté ben là il était bien raide et j'ai remis le piquet pour pas que les vaches passent."

 

 

"ça ne va pas casser 3 pattes à un lapin
-!
-euh... à un canard!"

 

 

"- t'as été anesthésié?
- Ah non bondieu pas le matin!!"

 

 

"ah ouais les copains on va à St Malo dimanche??
-mais pierrot c'est la st Valentin dimanche, tu te dois de passer la journée avec ton amoureuse, tu dois lui faire plaisir
-mais c'est bon j'ai déja changer le démarreur de sa voiture..."

 

 

"Si ils courent aussi vite que je les emmerde, je suis pas près de les rattraper."

 

"y en a qu'ils te font la bise, ils te donnent une poignée de cheveux (avec)"

 

"ah non j'l'aime pas. Même au 8 à huit  j'l'aime pas."

 

"Ptit Chal' je sais même pas ou y ou qu'il 'tait mais: il a payé la bouteille, j'ai baisé la bouteille!"

"-bah dis donc t'as les ongles propres...
-nannn?????" quelqu'un  qui a failli croire qu'il avait les ongles propres

 

"la cheminée, elle est montée à 30°C, Gické qu'était là.... pus qu'il faisait chaud et pus qu'il buvait de ricard!!!"

 

"elle est terrible ta femme.
-ah ben laquelle??
-LA SIENNE"

 

"Ah toi, OH... t'es un

mec...... oh toi Alain... t'es un mec comme y a pas de femmes!" Ken

 

"les gens ne sont pas à jeun quand ils vont là-bas, bon... moi j'étais à jeun j'avais 3-4 demis...."  

 

 

"je ne comprend pas les gars comme ça, aussi souals que ça...
- ben! ils sont aussi saouls que toi!
-non!
-si!
-moi je ne veux pas de gens saouls comme ça chez moi
-ben comment, moi,  je fais avec toi ??
-toi t'es un gars intelligement"  

 

 

".... des produits bio, des femmes bio...."
 

 

 

 

"Bibi il est entre de bonnes mains??
-quoi????
-vous me faites chier!!!"

"- il y a rien de bien à la télé, payer la redevence pour des conneries de même....
 - desfois, quand même, il y a des trucs de bien.... l'autre jour, je sais plus sur quelle chaîne, il y avait les 1/2 finales de flêchettes
-ouais ben desfois y a des trucs de biens."

 

 

"-dépeche ta parce que mon épicier, lu, ne va pas attendre...
 -ton épicier???
 -ben oui le réparateur de ma jambe" l'infirmier vu par Alain